今天“我爱我家”（北京某地产中介,和某泡沫剧无关吧。。。i guess~）给我来了电话，大概是房东要看老板吴总的房间是否干净，以此考虑是否续租。吴总的房间就在现在公司这破办居室（办公居住室）100m不到的安华里，也就是北京北三环南边的外馆斜街一个小区的9楼双居室住宅，目测大概不到60平，现在房租大致是3200每月。不过这个价格就现在“低迷”的北京房价可以说还是偏高了。所以中介建议房主看房时我们可以适当砍一下价格。2800-3000都很安逸。当时我就换算了一下。这貌似不对啊~反租率错了！按照一平1w2的市价这房子大概怎么也有72万rmb吧！如果只能收3000每月。20年租金可以买一套房子- 0-！这貌似不对。

      不谈我现在微薄的薪金，以现在大概所谓的国内高薪1w/月来算那么要买一个60坪的房需要6年不吃不喝不消费！夫妻两人只能用一人的花费！？囧？还只是一个60坪旧房。如果是现在公司的商用房月租7900，每坪2w目测110坪吧。需要220w~20年的1w元薪金你可以拥有他。听起来有些搞笑了吧。但是在当前的房价，这太正常了。

      是1w元薪金低了么?或者你可以用英美得高薪来做比较，但在国内1w绝对是一个相当高薪了- 0-！至少能有过万收入的人不到全国1/1000那么究竟是什么人才能有购房力呢？

      或者真的还是房价太高了吧，在开放商们囤资买地，大量土地廉价出售再开发再出售，一个房产商手上或许真的有不下100楼的情况吧。这还不是说各地的富豪们。这就是当代的土地问题。

      历代朝代由盛转衰在历史书中都用了一个词“土地兼并加剧”，大概这就是现代版的土地兼并加剧吧。国家政府不是没有调控，不是看不见，不是管不了，不是做不到，而是切身利益所在吧，个人的利益让某些该指出这些道理的人都闭上了嘴。这不是路有冻死骨的时代，但当社会主义国家开始往这样一个贫富差距越来越大的方向发展的话，我们必然在哪里错了。

     人人有房绝不现实，但是辛勤劳动的人们没有理由一辈子也无法奢求一套住房。正如不管一个高管再如何高素质，都不应该和被管理者有着百倍的工薪待遇差距。这些都很悲哀，我承认人与人能力差距很大，但是在一个如此信息爆炸的时代人与人的能力差距应该并没有像文盲与教授那么大的差距了。更多所谓资历，经验，学历，关系的乱入，让社会中的这些情况变的复杂了吧。

     学校时的简单对错，到了社会中都变成了无尽的灰色地带，生存下去，发展下去，强悍下去。敢拼敢杀敢抢。这是在社会打滚时无声息宣扬的文化，当你拉住一个人，拖慢他脚步，你就不需要真的比他跑的快了。这种想法如此哀伤。

       在这样的现实中，我迷失了做为男人（生？）应有的动力，看着表哥用六位数打造的婚礼，我有点迷茫自己的未来，无法想象自己从何体现自己。将来会有那天为人夫为人父？无法可想。愈发迷茫起来了。

      还好，90后就在后面鞭策我们前行着。简单明了，胆大妄为，不是艰苦的，但是或许可以用理性的行动力来让我们发现什么吧。前面的人都进入了坟墓，才意识到自己真的老了吧。sigh...确实啊25~马上26奔三张的人了- 0-！囧。。。

 

思绪里有些曲调一直在徘徊，很多的歌曲感觉明明以前听过，却不知道究竟是在哪里。

好加在~前天在北京安贞华联请老姐在荣寿司吃饭的时候听见了其中的一首，分明是张玉华《原谅》的日文版！

回家搜了下，翻出了这个96年出道的kiroro组合。~真的很赞~96年貌似我都还没有听歌~当时的自己正在初一还是小六，真的好遥远了。十三年啊。

来了北京以后，人开始有些变化，似乎一如以往的懒散，洋洋自得的混着日子，月光且毫无廉耻的过着米虫样的生活。

在北京的pub里偶尔忧郁一下。偶尔缅怀下逝去的时光，更多的是挥霍，腐蚀着灵魂的情感~- 0-

好吧~25了。确实老大不小了。胖子开始以结婚为目标相亲了，夏宇表哥五一要请我当伴郎了。而我，虽然有所寄托的情感，却没有可以承当的勇气和能力。

该觉得羞耻吧，该抱头大哭一场- 0-~或许~静静听听这些歌曲，说好的幸福也在收藏里，那么我的呢~似乎拥有的此时又仿佛空虚的什么都没有。

我真的是个傻瓜。

kiroro~坚强的人，动人的音弦~kaka也要坚强起来。2009~开始了。

回国一年了，又经历了几次别离。

又经历了几次繁复的痛苦与艰辛的痛辱。

理想可以是美丽而虚幻的，现实却是需要革命去改变的。

现在我身边的空间，我所处的境地，需要自己做太多太多，我可以承受么？

我不能负重，however，我必须去做，即使不为别人，也要为自己。

我渴求的幸福，我以为得到幸福，都不是坐着躺着就可以得来的，感谢教会我这些的人，感谢带给我我苦楚与羞辱的们。

经历了，才知道其中的曲折，才知道自己卑微，我有心，很大很大的很强很强的。

生命是短暂的，绚丽的瞬间是必不可少的，要做到，要不断的明白自己的缺点，让自己更坚强，更坚韧。

我可以的。

 

PS：听的歌还是FL，看的MM却是任斯璐了- 0-。。。

归来去,

後日回国了,害怕恐惧,然后是平静的期待＆向往.

乃敢与君绝- 0-开心那个非常...非常非常那个开心...静下的时候,开始明白,自己是如何错过,怎样错过.

或许那并非是什么不得了的幸福,但是由于我自己的原因而一而再再而三的失去.

不可复.

累的象猪...

总是念着- 0-困着....完了....我睡了.我没问题的.

想念,demo...将会努力装化为...恩...

自己的幸福自己给予,自己的幸福自己创造.

i'llbegreat

房间开着床,没有关门,

风肆意的吹着.没有暖气,但是最主要的是,只有一个人,so...或许半点也不温暖吧.

很多的软弱,太多的沉迷,如果继续想如此,自然可以用不停歇,那么以后也不用过了.

其实很清楚,心里究竟在想什么.其实很清楚,很多事情都无法改变,只是太多太快的想法冲入脑中,人自然的当机了...

虽然总有文人骚客一说,但是部落格难道就真的只能无事呻吟么?

我既然有了决议,即使以后还有变化,但是至少不该继续如此懦弱.

风中的羽,很美,如同2月加国的雪,

我可以站起来,谢谢.

鞠躬.

早上6点15.我起来了.

 

sensetive...how to spell it?

我是一个敏感的人,看friends有点走火入魔了...

但是我知道,我一直很珍惜自己所拥有的.即使我不被珍惜.即使我不会珍惜.但是那个想法却是最真实的.

每一刻,每一秒,不可能都完全印在脑海,但是幸福的感动,此时还可以感受得到,让自己颤抖.

说得有点夸张了......well~确实会为此感动,确实会如此开心,因为那是be with ya.

the happiest~blah

我英文很烂,我很害羞lol......

究竟要打出来得是什么.究竟希望以后可以记下来的是什么?

简单明潦,我喜欢的就是我喜欢的即使是曾经的,过去的反而不会改变,就算我自己会变.

所谓痛,不如说是碎玉,凄美,让自己给自己一些安慰. 隐忍充实之后的空虚.

这才是很多忍所谓的因爱成恨吧.not me...我不习惯.

but 好加在...去面对如同面对未来.未知的＆无法改变的.就是生活,就是其主题.人在世,其终点皆同.所求何也~?

我还真是个freak~恩,继续想念那不存在的淡淡烟味kiss~去想念不在想念,去记忆不该记忆.只因为无法忘却即使忘却才是轻松.然生命即使如此轻贱还是有其难以负荷的的地方.

那刻的美丽自此时依然,

此时的碎玉却是以后都不想在看见的.

平静的湖水是指一滩死水,波澜不惊,还是微波荡漾,涟漪点滴?

想起来如果一点感觉都没有,那么就并没有好,一如,想来就痛彻心骨.

so~现在的我就是我自己的模样.有点丢人,想拍照自己都觉得自己丑,颓废到这个地步也算是个境界了...

msn上面看见别人的留言从来不回.有人招呼会马上下线的日子已经过去了.好好说句,有点忙,和wower聊几句完全无伤大雅.

唯一的问题是,time has passed~抉择的时间到了.不可以再继续如此消遣了=_ =

日子在哪里都是过,回国了,有人关心冷暖,但是自己真的就知道进退了么?

不回国在继续如此浑浑噩噩?

回国,朋友都在即使时间改变,肯定还是有不变的东西.

国外,孤身一人其实是自闭而已...并非真的无处可去.

世界很大,但是现在的我太渺小.仅此而已.这样的自己其实在哪里都没有太大的不同.很多东西是要自己给自己争取的.或许吧......

虽然明了很多,但是有些东东么- 0-还需要再次揣测的...

所以啦...最近的烦恼实在是因为迷茫~那么其他那些呢- 0-?those only for weak!!

所谓善恶,所谓爱恨,所谓对错,都由心而起.没有绝对.行过即有过,没错过,就可成错.但既然笑过,爱过,那么是否至少曾经拥有过呢?

至于已经过去了,那么再看多少次,再惋惜多久,意义是......

转了一圈回来,还是忘了吧,横竖在那里的.以后还会有的,强求不来的,随缘而至的.

盘腿屈膝折臂推腕翻手,勿念.

湖里有棵树,很小很小的,甚至一片羽毛都可以覆盖住,谢谢呵护.我很好,真的很好.只待洗尽铅华.

 

ps:想到某人家的马桶盖了...或许一个人也需要多点规矩才可以吧.既无横弧,何来方圆?

过去的早就现在的.去浊留精~:P看明白就自己歪歪嘴笑吧.

I, Lsls.

Take Rwri.

As my lawfully wedded wife, in sickness and in health, till death parts us.

I do.

 

幸福有的时候,在右边一格,

快乐有的时候,在左边一点,

其实是怎样解读,有些事一辈子其实都很难抹去.

想要找这段誓辞似乎蛮难的,

但是好加在,我找到了.用了好久,真的找到了.

而且,还有更多的发现.

我,lsls

愿意娶Rwri,

做为我的合法妻子,无论生老病死,无论福祸贫贵,至死不渝.

我愿意.

 

微笑的,我知道,自己现在看起来一定很悲哀.

无论是谁看见,都会如此想.

but...i'm happy.

smiling cuz happy deep inside.

深呼吸.

我很好,耳中很难找到找到伤心的歌曲,因为真的没有什么可感怀的.

庸人是我,庸人还是我?

it's gone.

not feeling, but it's gone.

i'm good now.

 

羽轻轻的飘,

啊哩嘎多佝咋依吗斯.

娃达须健气达素~@@~

shaozhuangkeainiao:P

最后说一次 "I DO."

say it once more "我愿意." 

 

羽,对不起,我还是会心疼.

今天千楚找我,目的和晶晶一样的,想告诉我发生在苹果上的事情.其实她说了什么我根本没有那么深刻的了解＆感受.真的是厌倦了.只是当千楚很低沉的说到似乎知道一些她的事情时,我还是用心去听了.

只听了一分钟不到,我就后悔了.又是割脉,ffs,难道就没有冷静点的想法么?身边的男人都在干什么.然后发现自己虽然放下了,但是还是会心疼.如同即使不是自己的娃娃被人乱拉乱扯也会心疼一样.或者...我根本就没有不去想的自觉.

然后做饭做到整楼人都需要离开,厨房被烧了.然后室友要说什么,我几乎想打人了.那血淋淋的伤口,她疼痛的样子就在眼前.我逃离了加拿大.我跟风一样来到了英国,发现自己其实什么都不是.连自己在乎的人都不可以在乎了.应该不要想不是么.

羽,你什么都没有说,只是皱着眉,虽然你装做不知道,但,我知道你其实都知道的.

对不起,还是很疼,胸口似乎划开一样.想去打人,为什么不好好对待自己,明明说了珍惜自己,结果却是这样的珍惜.疲了倦了,我累了.但是什么时候真的可以安心自己的生活呢?

羽,谢谢你的宽容＆微笑.

我知道的.

 

PS:

其实或许真的我完全不是坏男生吧,特别看见有些女生的遭遇.保护好自己吧,为了以后珍惜自己的人,为了自己.不应该么?

好想说,我玩的好开心,我自己每天不是上课就是游戏.

好想说,我自己很幸福,暖暖的汤面滚热的派.

好想说,一切都过去了.

 

不应该去想,也不能去想.但是有时候是无法阻止的

because of you,叶子都好好听.

从前怀抱里的人今天都有了新的怀抱吧.

我自己不可以再象胖子说那样.至少最近的事情不要再发生.

对其他人坏些吧,对自己好点才可以让关心自己的人开心吧.如果还有那样的人在.

 

卡拉赞,承载着wow过往历史的副本.我宁愿在学习之外沉迷其中,也不要去想,也不要再去尝试.

有些东西强求不来,端端＆钱嘉都可以幸福.而曾经幸福的我,又为什么不可以忍受寂寞呢?

复活节,调整继续调整.学习也好,生活也好.一切都要开始了

    起床就上MSN然后就发现了下面开头的那句话，刺激不小。SAM也好，诚诚也好，都感觉到什么了吧。

    哽咽的吃了GREGG的早餐。实在没有心思听完全部课程，心里想着家里汇钱来了就把钱都取出来去旅游，离开这个回忆不小的国度。钱到帐了，不多，或许够半个欧洲，走，留。呵呵，如果走了就不会有这篇文章，如同如果快乐我就不会有时间更换MSN的名字一样吧。觉得自己是个孩子，心爱的娃娃掉失了，就哇哇大叫，唯恐天下不知。只是我失去的不是娃娃，是就在身边的幸福。默不作声就是男人的方式么？

    回到LAB，第二SHOCK，她出现在了苹果。。。发现她的贴真的是偶然，当时第一反应是发贴说自己再不去聚会了。但想想不去就不去了，有必要还诏告天下么？然后在一个JINN的留言中，发现一点小线索，应该让自己更加清醒的线索。结束了。已经是过去式，可以和人说了。是的，在家人陪伴下，怎样也比孤单一人更清醒吧。让沉溺其中的人淹死好了。

    这里要说SAM，有些人喜欢，有些人不喜欢，说他闷。但是我知道，在冬天半夜可以为你一个电话送纸巾的朋友绝对不是所有人都可以做到的。虽然是小事但我很谢谢他。如同仔细想想，我生日去淋淋雨，其实远不如那三道刀痕更让我心梗。那夜的感觉，很真实。单纯的2人。我只想她好起来，而她也曾经希望我可以被养胖吧。

     真的是两次的惊异吧，如果用她的冷笑话说就是血喷大口。那是心长开的口。止不住。

     翘了。sam没说什么＆我一起去买东西。自己拍拍胸口。我喜欢的你，还会回来，可是喜欢我的你已经不在了。

     现在你会说是冲动，但是其实我真的是有强压着冲动，有想着以后。不过这都不重要了，因为已经没有了。你因为一夜而了解我，无法包容与容忍，虽然我完全不明白其中的奥妙。不过肯定是我错了。认了吧。

     我知道自己可以变好，one better day ＆ day但是女孩的时间不长，如同荔枝的新鲜一样。不过真的，不要太冲动了。

     我理想中的爱恋是在相识1000天后，紧紧捏着她的手，说：“你知道的。”而她并非羞涩的点点头。简单而坚毅。我会在这1000天里不断相前冲，我会在以后10000天里继续冲刺。如果10000以后还有10000我也决不停息，知道生命的最后。世界上不存在平淡的生活，因为生活本就不平淡。这些不是她让我知道的，因为感觉很多她并不明白。但是无所谓，因为我了解了。做让自己阳光的事。让自己在意的认开心不受伤害。我即使很糟糕，但也没有想伤害谁，而且我知道我本身虽不值得骄傲，但也无需自卑。有目标就有动力。

     想离开？让我知道你真的并不会又是冲动吧。

     我不要在那样悲戚，我自己随意我的生活，但会好的。因为心不在迷失。我没有冲动，以后也不会后悔，做自己可以做的。从手边开始。    

好吧...

我承认我更新的很慢.不是不想更,实在是很忙...玩得很忙.BLOG没空.小说没空..学习也没空...允许我自己"......"一个......LOL

心情出奇的好,如同脚趾甲被剪,耳朵后面的浓包被挤,新疤掉了一样的畅快(我知道这个比喻没啥营养:P)总之...是的,我很开心.

4天3夜的旅行从湖区到爱丁堡到尼斯湖再到海边的啥OBAN看湖看海嚼海鲜吃火锅,日子过的那是舒畅,当然这些都不是重点.重点是...BALANCE...平衡的状态,心情恢复了.虽然还是会觉得隐隐做疼,虽然还会有新的痛楚,但是知觉如此明了的可以感受到了.

困...

放一张某人传的唯一偶滴单人照...BS下.至于其他照片.等下个月吧已经LIMIT了.

在海边拍滴.衣服,其实是喜欢滴,因为有人会觉得可爱.挖噶噶!

 

PS:或许自己真的还是很年轻...不然咋有时候那么冲动捏@_@