卡卡游戏空间

关于生存　2009-06-10 14:09

      今天“我爱我家”（北京某地产中介,和某泡沫剧无关吧。。。i guess~）给我来了电话，大概是房东要看老板吴总的房间是否干净，以此考虑是否续租。吴总的房间就在现在公司这破办居室（办公居住室）100m不到的安华里，也就是北京北三环南边的外馆斜街一个小区的9楼双居室住宅，目测大概不到60平，现在房租大致是3200每月。不过这个价格就现在“低迷”的北京房价可以说还是偏高了。所以中介建议房主看房时我们可以适当砍一下价格。2800-3000都很安逸。当时我就换算了一下。这貌似不对啊~反租率错了！按照一平1w2的市价这房子大概怎么也有72万rmb吧！如果只能收3000每月。20年租金可以买一套房子- 0-！这貌似不对。

      不谈我现在微薄的薪金，以现在大概所谓的国内高薪1w/月来算那么要买一个60坪的房需要6年不吃不喝不消费！夫妻两人只能用一人的花费！？囧？还只是一个60坪旧房。如果是现在公司的商用房月租7900，每坪2w目测110坪吧。需要220w~20年的1w元薪金你可以拥有他。听起来有些搞笑了吧。但是在当前的房价，这太正常了。

      是1w元薪金低了么?或者你可以用英美得高薪来做比较，但在国内1w绝对是一个相当高薪了- 0-！至少能有过万收入的人不到全国1/1000那么究竟是什么人才能有购房力呢？

      或者真的还是房价太高了吧，在开放商们囤资买地，大量土地廉价出售再开发再出售，一个房产商手上或许真的有不下100楼的情况吧。这还不是说各地的富豪们。这就是当代的土地问题。

      历代朝代由盛转衰在历史书中都用了一个词“土地兼并加剧”，大概这就是现代版的土地兼并加剧吧。国家政府不是没有调控，不是看不见，不是管不了，不是做不到，而是切身利益所在吧，个人的利益让某些该指出这些道理的人都闭上了嘴。这不是路有冻死骨的时代，但当社会主义国家开始往这样一个贫富差距越来越大的方向发展的话，我们必然在哪里错了。

     人人有房绝不现实，但是辛勤劳动的人们没有理由一辈子也无法奢求一套住房。正如不管一个高管再如何高素质，都不应该和被管理者有着百倍的工薪待遇差距。这些都很悲哀，我承认人与人能力差距很大，但是在一个如此信息爆炸的时代人与人的能力差距应该并没有像文盲与教授那么大的差距了。更多所谓资历，经验，学历，关系的乱入，让社会中的这些情况变的复杂了吧。

     学校时的简单对错，到了社会中都变成了无尽的灰色地带，生存下去，发展下去，强悍下去。敢拼敢杀敢抢。这是在社会打滚时无声息宣扬的文化，当你拉住一个人，拖慢他脚步，你就不需要真的比他跑的快了。这种想法如此哀伤。

       在这样的现实中，我迷失了做为男人（生？）应有的动力，看着表哥用六位数打造的婚礼，我有点迷茫自己的未来，无法想象自己从何体现自己。将来会有那天为人夫为人父？无法可想。愈发迷茫起来了。

      还好，90后就在后面鞭策我们前行着。简单明了，胆大妄为，不是艰苦的，但是或许可以用理性的行动力来让我们发现什么吧。前面的人都进入了坟墓，才意识到自己真的老了吧。sigh...确实啊25~马上26奔三张的人了- 0-！囧。。。

 

5个还是6个室友现在变成了3个，公司年前年后调动了5个人头。辞职1人。

有些人心惶惶吧，可惜我依然没啥感觉，因为或许可能我又要读书了，北邮。

想又不想的，但总要开始的。那么肯定不用回深圳的，那么我也不用想这些了。

很多时候任性而霸道，无理的刁蛮，感觉的到有她姐姐的魄力。。。。可惜我不喜欢。只能自以为是的承受着。

当然，她也知道宠我一下，撒娇一下，怀柔一下。。。。好吧，，，我很吃这套。

快乐且痛苦着，当然还是委屈她的厉害，女孩子一个人的独立，一个人的孤寂，而我一如以往，没有任何成长的只能旁观。- 0-

这是可怕的，在平凡中孤寂的恐怖。

其他的是什么。

 

学会了什么，责任感，憧憬的未来么。具体要做的太多，就算现在工作很休闲。

思绪里有些曲调一直在徘徊，很多的歌曲感觉明明以前听过，却不知道究竟是在哪里。

好加在~前天在北京安贞华联请老姐在荣寿司吃饭的时候听见了其中的一首，分明是张玉华《原谅》的日文版！

回家搜了下，翻出了这个96年出道的kiroro组合。~真的很赞~96年貌似我都还没有听歌~当时的自己正在初一还是小六，真的好遥远了。十三年啊。

来了北京以后，人开始有些变化，似乎一如以往的懒散，洋洋自得的混着日子，月光且毫无廉耻的过着米虫样的生活。

在北京的pub里偶尔忧郁一下。偶尔缅怀下逝去的时光，更多的是挥霍，腐蚀着灵魂的情感~- 0-

好吧~25了。确实老大不小了。胖子开始以结婚为目标相亲了，夏宇表哥五一要请我当伴郎了。而我，虽然有所寄托的情感，却没有可以承当的勇气和能力。

该觉得羞耻吧，该抱头大哭一场- 0-~或许~静静听听这些歌曲，说好的幸福也在收藏里，那么我的呢~似乎拥有的此时又仿佛空虚的什么都没有。

我真的是个傻瓜。

kiroro~坚强的人，动人的音弦~kaka也要坚强起来。2009~开始了。

回国一年了，又经历了几次别离。

又经历了几次繁复的痛苦与艰辛的痛辱。

理想可以是美丽而虚幻的，现实却是需要革命去改变的。

现在我身边的空间，我所处的境地，需要自己做太多太多，我可以承受么？

我不能负重，however，我必须去做，即使不为别人，也要为自己。

我渴求的幸福，我以为得到幸福，都不是坐着躺着就可以得来的，感谢教会我这些的人，感谢带给我我苦楚与羞辱的们。

经历了，才知道其中的曲折，才知道自己卑微，我有心，很大很大的很强很强的。

生命是短暂的，绚丽的瞬间是必不可少的，要做到，要不断的明白自己的缺点，让自己更坚强，更坚韧。

我可以的。

 

PS：听的歌还是FL，看的MM却是任斯璐了- 0-。。。

归来去,

後日回国了,害怕恐惧,然后是平静的期待＆向往.

乃敢与君绝- 0-开心那个非常...非常非常那个开心...静下的时候,开始明白,自己是如何错过,怎样错过.

或许那并非是什么不得了的幸福,但是由于我自己的原因而一而再再而三的失去.

不可复.

累的象猪...

总是念着- 0-困着....完了....我睡了.我没问题的.

想念,demo...将会努力装化为...恩...

自己的幸福自己给予,自己的幸福自己创造.

i'llbegreat

房间开着床,没有关门,

风肆意的吹着.没有暖气,但是最主要的是,只有一个人,so...或许半点也不温暖吧.

很多的软弱,太多的沉迷,如果继续想如此,自然可以用不停歇,那么以后也不用过了.

其实很清楚,心里究竟在想什么.其实很清楚,很多事情都无法改变,只是太多太快的想法冲入脑中,人自然的当机了...

虽然总有文人骚客一说,但是部落格难道就真的只能无事呻吟么?

我既然有了决议,即使以后还有变化,但是至少不该继续如此懦弱.

风中的羽,很美,如同2月加国的雪,

我可以站起来,谢谢.

鞠躬.

早上6点15.我起来了.

 

sensetive...how to spell it?

我是一个敏感的人,看friends有点走火入魔了...

但是我知道,我一直很珍惜自己所拥有的.即使我不被珍惜.即使我不会珍惜.但是那个想法却是最真实的.

每一刻,每一秒,不可能都完全印在脑海,但是幸福的感动,此时还可以感受得到,让自己颤抖.

说得有点夸张了......well~确实会为此感动,确实会如此开心,因为那是be with ya.

the happiest~blah

我英文很烂,我很害羞lol......

究竟要打出来得是什么.究竟希望以后可以记下来的是什么?

简单明潦,我喜欢的就是我喜欢的即使是曾经的,过去的反而不会改变,就算我自己会变.

所谓痛,不如说是碎玉,凄美,让自己给自己一些安慰. 隐忍充实之后的空虚.

这才是很多忍所谓的因爱成恨吧.not me...我不习惯.

but 好加在...去面对如同面对未来.未知的＆无法改变的.就是生活,就是其主题.人在世,其终点皆同.所求何也~?

我还真是个freak~恩,继续想念那不存在的淡淡烟味kiss~去想念不在想念,去记忆不该记忆.只因为无法忘却即使忘却才是轻松.然生命即使如此轻贱还是有其难以负荷的的地方.

那刻的美丽自此时依然,

此时的碎玉却是以后都不想在看见的.

7点正,准备睡觉.起床以后早就叫sam...去学校.如果迟了...又是明天了.真的佩服自己的拖沓,特此 留念....半夜啃ebook~午夜刷bg~晚上raid的日子...时间很少.人生自己美哟把握的日子.

为此勉励^^

睡觉!oyasumi yujiang@@

 

PS:

最后的Kiss
带着淡淡的香烟味道
苦涩而令人心碎的香味
明天的这个时候
你会在哪里?
又会想着谁呢?
You are always gonna be my love
就算在以后的生命中和谁再恋爱也好
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
现在仍唱着悲伤的Love song
直至新的歌曲再次谱出
一度呆滞的时间
将会继续运转
剩下的尽是难以忘怀的事情
明天的这个时间
我一定会哭着
想起深爱过的你

You will always be inside my heart
在我心中永远给你留下一片空间
I hope that I have a place in your heart too
Now and forever you are still the one
现在仍唱着悲伤的Love song
直至新的歌曲再次谱出

You are always gonna be my love
就算在以后的生命中和谁再恋爱也好
I\'ll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
现在仍唱着悲伤的Love song
直至新的歌曲再次谱出

 

<First Love>日文版

最後のキスは
タバコのflavorがした
苦くてせつない香り
明日の
今顷には
あなたはどこにいるんだろう
谁を想ってるんだろう
you are always gonna be my love
いつか谁かとまた恋に落ちても
i\'ll remember to love
you taught me how
you are always gonna be the one
今はまだ悲しいlove song
新しい歌歌えるまで
立ち止まる时间が
动き出そうとしてる
忘れたくないことばかり
明日の今顷には
私はきっと泣いてる
あなたを想ってるんだろう
you will always be inside my heart
いつもあなただけの场所があるから
i hope that i have a place in your heart too
now and forever you are still the one
今はまだ悲しいlove song
新しい歌歌えるまで
you are always gonna be my love
いつか谁かとまた恋に落ちても
i\'ll remember to love
you taught me how
you are always gonna be the one
まだ悲しいlove song
now and forever

Saigo no kisu wa
Tabako no flavor ga shita
Nigakute setsunai kaori

Ashita no imagoro ni wa
Anata wa doko ni iru n' darou
Dare wo omotte 'ru n' darou

You are always gonna be my love
Itsu ka dare ka to mata koi ni ochite mo
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
Ima wa mada kanashii love song
Atarashii uta utaeru made

Tachidomaru jikan ga
Ugoki-dasou to shite 'ru
Wasuretaku nai koto bakari

Ashita no imagoro ni wa
Watashi wa kitto naite 'ru
Anata wo omotte 'ru n' darou

You will always be inside my heart
Itsu mo anata dake no basho ga aru kara
I hope that I have a place in your heart too
Now and forever you are still the one
Ima wa mada kanashii love song
Atarashii uta utaeru made

You are always gonna be my love
Itsu ka dare ka to mata koi ni ochite mo
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
Mada kanashii love song
Now and forever...

 

同样的歌听了一次又一次.想得人结果还是一样的.不要翘起嘴来,这样好可爱~@@~啊.同样的人.结果真的是这样子的......是自己在欺骗自己还是怎样?但是现在想的人还是那一个.经历了如此种种......让今天开始吧.说过的,既然怀念没有意义,淡忘会更美好吧.至少对自己而言.当然,现在这种简单的心情,也好舒服.想着的幸福么~- 0-平静些了么?peace~10年以后再来看这个吧.

 

平静的湖水是指一滩死水,波澜不惊,还是微波荡漾,涟漪点滴?

想起来如果一点感觉都没有,那么就并没有好,一如,想来就痛彻心骨.

so~现在的我就是我自己的模样.有点丢人,想拍照自己都觉得自己丑,颓废到这个地步也算是个境界了...

msn上面看见别人的留言从来不回.有人招呼会马上下线的日子已经过去了.好好说句,有点忙,和wower聊几句完全无伤大雅.

唯一的问题是,time has passed~抉择的时间到了.不可以再继续如此消遣了=_ =

日子在哪里都是过,回国了,有人关心冷暖,但是自己真的就知道进退了么?

不回国在继续如此浑浑噩噩?

回国,朋友都在即使时间改变,肯定还是有不变的东西.

国外,孤身一人其实是自闭而已...并非真的无处可去.

世界很大,但是现在的我太渺小.仅此而已.这样的自己其实在哪里都没有太大的不同.很多东西是要自己给自己争取的.或许吧......

虽然明了很多,但是有些东东么- 0-还需要再次揣测的...

所以啦...最近的烦恼实在是因为迷茫~那么其他那些呢- 0-?those only for weak!!

所谓善恶,所谓爱恨,所谓对错,都由心而起.没有绝对.行过即有过,没错过,就可成错.但既然笑过,爱过,那么是否至少曾经拥有过呢?

至于已经过去了,那么再看多少次,再惋惜多久,意义是......

转了一圈回来,还是忘了吧,横竖在那里的.以后还会有的,强求不来的,随缘而至的.

盘腿屈膝折臂推腕翻手,勿念.

湖里有棵树,很小很小的,甚至一片羽毛都可以覆盖住,谢谢呵护.我很好,真的很好.只待洗尽铅华.

 

ps:想到某人家的马桶盖了...或许一个人也需要多点规矩才可以吧.既无横弧,何来方圆?

过去的早就现在的.去浊留精~:P看明白就自己歪歪嘴笑吧.

I, Lsls.

Take Rwri.

As my lawfully wedded wife, in sickness and in health, till death parts us.

I do.

 

幸福有的时候,在右边一格,

快乐有的时候,在左边一点,

其实是怎样解读,有些事一辈子其实都很难抹去.

想要找这段誓辞似乎蛮难的,

但是好加在,我找到了.用了好久,真的找到了.

而且,还有更多的发现.

我,lsls

愿意娶Rwri,

做为我的合法妻子,无论生老病死,无论福祸贫贵,至死不渝.

我愿意.

 

微笑的,我知道,自己现在看起来一定很悲哀.

无论是谁看见,都会如此想.

but...i'm happy.

smiling cuz happy deep inside.

深呼吸.

我很好,耳中很难找到找到伤心的歌曲,因为真的没有什么可感怀的.

庸人是我,庸人还是我?

it's gone.

not feeling, but it's gone.

i'm good now.

 

羽轻轻的飘,

啊哩嘎多佝咋依吗斯.

娃达须健气达素~@@~

shaozhuangkeainiao:P

最后说一次 "I DO."

say it once more "我愿意." 

 

两个人想爱相处,记忆好的人一定是爱对方多一点的人.

而没有事情做的人,一定是记忆很好的人,因为每日都在回忆里.

如果没有故事,那么是空虚,有故事,回想起来也是空虚,一个人的party怎样都不会华丽.

一点一滴,在每个夜里都可以变得更为清晰.

只因为我还没有前行的艰辛.

 

曾经的所得,我象叶子般收藏起来.

即使在黑夜中,也可以感受到温暖,然后才是绝望.

 

虚华的美丽,始终是美丽,美丽的东西永远容易打动人心.

想到未来,就必须做好现在,而要做好现在,就必须要学会遗忘.

 

一直以来我应该都是那个被遗忘者吧.

那篇在folder里的文章现在找出来都让自己可以感受到当时的痛心.现在情况相同.

只是...我知道,我已在学习了.learn to forget.美丽的,还是会美丽,但是不能再阻止我.

可以飞的,一定可以飞.只要维护好一点.一点点,再多一点.

忘记不了的时候,就洒脱一点.我可以笑的很温柔,也可以笑的很残忍,即使对自己.

new skill point 1.

结束只有再死亡的时候,再此之前,让我skill up吧.

 

 

PS:最近吃的很糟糕~明天一定一定一定要自己做米饭!!! 

天下事,

私为小,而国为大.

私体事小,是为欲.

国体事大,是为责.

人于世,无非欲与责.

为公者,却可为国为民,亦可为己之私名,实为欲.

为私者,不仅为己为利,却也强民而利国,实为责.

是,责可为欲,而欲亦可成责.

吾之于世,仅知私小之欲,却不为国之赋责.是以一事无成.

欲予于欲,不成知责之所在,是以浑沌沉沦.

然,虽璞玉未可成器,金鳞可留浅水?

虽,仍不及私之所欲,国之所责,却可查国之所欲,视为己之所责.

行之,修小而养心.

虽无天下可平,却可寻己之欲,赋己之责.

磋跎前生,不可改,后世却可为之.

欲,任吾所欲,责,行吾所责.

大丈夫,足可贻笑宵小. 

自己又瘦了...是的,我说的是又.

不知道这个词我还可以用几次.如同老人过生日一般,还有下一次么?

这种莫名的悲凉却可以出现在我这种新世纪好青年的blog~

/flex~

自己实在无耻的让自己都有些佩服了.

不过镜子里的自己确实瘦了.如果回国.让老妈老太太见了...不寒而栗.

这几天要好好养养了.可是早上做的却还是泡面.

 

果然就这么又颓废了快一个月.唯一有进步的就是一种心理.

虽然知道我还什么风浪都没有经历过.

但,毕竟是成熟些许了.

故意两个电话跳过.自己为自己弄点麻烦,懒得让自己看不下去了却还是没动.

没有压力.

没有动力.

这个blog的存在似乎也没有什么意义了.

但是即使平淡.时间也在向前.生活就是如此.

丑陋的自己,最丑陋的自己.

肮脏的,下贱的,仿佛死人堆里出来的怪物.好吧,我承认...我其实还是很简单的人.

没有什么不可以解决的问题,如果真的开始去解决了.如果确实无法.那么就根本不存在问题了.

......

ps:某人似乎春天来了.虽然暂时是猜测而已(某人绝对绝对是某人...不是偶.),感觉很轻爽,且夜不归宿!继续留意- 0-

 

伦敦没有风.

自己是如此坚强.

同样的歌曲有的是微笑,

面对过去也可以如此.

so.nothing should stop me any more.

 

drama no more.

是这样滴.

嚣张而无趣的生活.

开始接轨了.

 

所谓虚幻＆现实.

啊.

真的是平和的暖夜,4点的伦敦居然没有阳光 ~

但是我却心情舒畅.倦的时候,可以戴上甜蜜的微笑.

 /smile

最喜欢的歌是first love.

最喜欢的电影是情书.

最喜欢的书是舞舞舞.

well~我讨厌日本人,虽然如此憧憬其文化中对其简单单纯的执着.

他们的文化确实对我有所影响.

对于我来说,感情应该如同雪花,羽毛,水晶一般.简单,纯净.

然,现实却如染缸,这些美好的事物,简单就会被玷污,套句-----是忍受还是接受?

 

没有答案.生活还在继续,失去的就不会回来.即使回来,绝对绝对不一样了.

so......dream to the end.

我现在的彷徨又是什么?

似乎不仅仅是懦弱的逃避,对未知的恐惧吧...

 

云霄阁down了...郁闷中,但是把msg发在msn上了.用jimzhang的msn发的.2周后,再开,想知道结局么?不是已经有了么...那么我又在做什么?让自己舒服一些.或者看清楚一些,就是如此.不想说的不食烟火,也不是那么俗气.自己事自己最清楚,特别是,没有什么力气欺骗的现在.困...先躺了.

Well...好了伤疤忘了疼或许是件开心的事情.

羽飘过,"手背的伤好了?"

の~好了......什么时候的事情?只有在侧面仔细观察才会发现淡淡的痕.

身边的人都是单色的,感觉有点空虚.但是我是一个敢于冒险的人么?似乎不是...邪恶的人见的多了.正义是虾米,煮面吃了.

平凡而颓废中,我在淡淡的笑,笑自己的生活,笑自己的肤浅,也笑自己拥有这些的权利.

痛,不痛,冷,不冷.

不痛了,不冷了.

羽,又划过,"好了么?"

/nod

啤酒不想喝因为的想吃甜点:P苦涩不是我喜欢的.so~limit edition换着味吃.幸福那个简单惬意.忘记了吧.忘记了@@可以找了吧,可以.

都不是问题了.是心情而已.

baby please@@~摇首晃脑,不酒自醉.

恩,绒绒的拥抱,很奢侈,但是...心情很好.

穿上了红色的舞鞋,女孩一直在跳舞...不死不休.

这就是生活,偶尔想到了舞舞舞~有人知道那是我最喜欢的书.看明白多少似乎并不重要,如同100个人看红楼就有100个林妹妹一样,一本书,给人的绝对不是教课书中那刻版的考纲.

我因为她人的离去难道就真的什么都没有了么@@?就着甜笋吃着加蛋＆蟹柳的丝粉~我在变化,在跳着,不管愿意与否.和其他人都是一样的.老妈也老了,但是还在工作,为了我,或许更多也为了自己.人在世界上未必要有什么目标,但生活绝对我继续,就是如此简单明了.

最近想写点东西,但是又写不出来.因为~没有了浮华简单的继续的舞,似乎没有什么可记录.recorded....

地点是沐浴室~人物是本人~事件是....出不来了.

被关在里面快一小时.由于新宿舍还以为今天晚上就睡里面了...本来洗的就是冷水澡出来的时候整个人已经快结冰了 -0-....谁说london不冷的...羽,绒绒的一团真暖和:P还好室友叫来了保安,硬性撬门...板手现在还在flat里.一个人的时刻出人意表的并不太灰黯-0 -果然......sunny啊..中文就是我真太阳啊......

 

听歌.四国混血儿leah dizon.从淡雅的softly到轻快的everything到...我也不会穿写的日文- 0-结果才知道连hikaru也有听她的歌说.并不是那么奇妙但是偶喜欢.嘎嘎~subeideiga yawalagasaniyadeini wudei yiidei~啥意思....喜欢那种婉约和惆怅~改不掉的男人调调- 0-继续恶俗吧.反正我就是我@@有守护的人,有被守护的开心.不是么:P

天鹅飞去不复返，良字去头双人配。又是受来友人替，您亦无心各自飞

 

第一次没看明白= -=最近真得很笨....

从已经很小的宿舍搬到更加小的宿舍进行时中.然后才发觉不经意间,学校宿舍的场馆拆了.那个冷夜,某个小女人愤怒一踹的场馆已经不在了.就如同她之与我一般.

一本小说中,悲哀的主角或许就是我这样,沉沦且毫无意义的苟且着.思绪中回忆而无法继续.

她的一踹,决绝而愤怒.那是对无法掌控的愤怒.也是对我最后的关心了.

她的一推,凶悍且残忍,但是我知道那是对我最后的起伏.

她的一掌,痛心并伤感,眼中的泪水却是更深的惩罚.

都不是曾经的她了.

最感人的有时候却是最平淡的,最华丽的有时有是那样无力.

搬家的人暂时一小时中只有我...从八点到现在.太早了.一个人先动手罢.把可以自己动的都拿出来.好吧我是愚蠢的,但是我需要反思,我宁愿如此慢慢的将我的东西移动到新的居所.繁琐但是却小心翼翼.

羽,在薄薄的,坚定起来.是么~

发型还是乱的,指甲还是长的,衣服还是旧的.想法什么也没有变.

i'm so yesterday...

400来天了.发现自己什么都没有变化.哈哈......

真的是呆子一个.期待今天是另外一个昨天,期待明天永远不要来.

所以,你身边的人换了,而我又回到了源头.

我会好起来么.真没信心了- 0-

哼哼...吃的是自制超厚实牛肉burger+鲜橙n个.

可以想到的却是楼下的foodcor...godlike...还好我知道,我在意的人不在在意我了,so说什么在这里都无所谓,反正没人看见.即使看见的也不知道我是谁 0 _0偷偷的耍无赖,偷偷的撒娇= -=在羽的包裹下,温柔的睡着.

即使还是和昨日一样,我脸上也好还是又笑容,我还可以对自己很好,我还想对人好.i'm gonna be ok..even i'm so yesterday~

陶喆的歌,从来没有说多么喜欢,因为想看看以前的照片,把手提电脑打开了.放着mp3结果就是这首.

以前每次都很羞涩的去如此念念,但是心淡的时候反而可以如此正面自己,那么深刻的感受.悲喜无明的笑了.

我果然就是我,本来怎样的自己,即使变的再多,有些始终不会变不是么?过去那么久,反而更加切心入骨.对着电脑在说一次ils.然后是疼,是开心,我的感受就是如此简单.那么我就还是我.没有继续跟随,没有再疯狂了.但是,是的一直还是＆原来一样,不会放弃.不再纠缠而是要让自己更加充实,依此成为....

呼吸,吃饭,睡觉,有些东西如此平实,却不可失去,自我也是如此.

所以没有必要刻意忘记.

疼了一次不是要害怕有下次,而是避免如此.同样的坑可以翻人两次,那个人就太笨了.

一切都简单些,

手摺贴着唇,禁音...有时候明白就是明白了,不明白怎么想都是不明白.我的决定gogogogo....任意妄为最后2个月吧.虽然好像也没做什么lol

"我们会在一起的,我保证."

好像说过这样的话,不止一次.向谁,向什么?

冷夜的风,刺股寒肌,只是冰的住不甘与向往么?

日子在前进,思绪已经停滞.男人的想法有时幼稚的可笑.执念,hold me.支撑我的,信仰,又往往在一夜间改写.

所有人都如此,还是只因为我太过脆弱?

生活如同游戏,但是却没有restart不可以loadandsave不可以重刷,过去的就是失去了.不做好就没有下一次.

寒,不是夜,是心.

冷,不是夜,是心.

最热情的要在最冰冷之下,最软弱的要在最坚硬之下.

说这么多话,是要去做.

我们会在一起的,...

无言

    有四个女人分别叫S、 M、 L、 F，同时爱着一个叫W的男人，但是W只爱F一个人，W想去F家，但是必须经过M或 P的家.

　　W去了M家，M说：“我得不到的东西，别人也别想得到。”

　　又去了S家，S说：“你想从我家经过，也可以，但是你要在这里陪我住一个晚上，否则，你永远也过不去，你永远也见不到F。” 没办法，W只好答应。

　　第二天早上，W通过了S家，但是经过一夜的事，他觉得自己已经配不上 F了，于是他就去了 L家，告诉 L昨晚的事情，问 L 是否可以接受自己，L说：“爱情是纯洁的，虽然我爱你，但是你已经做过那样的事，我不能接受你了。”

　　没办法，W最后到了F家，告诉她发生的事情，问她是否能原谅自己。F说：“虽然你做了那样的事，但是你是为了见到我才迫不得已做的，我原谅你，依然爱你。”他们结婚了。

对于以上的5个人按照自己欣赏成度排列.我的组合是F-S-W-L-M.

F是family,s是sex,w是work,l是love,m是money.一则小小的心理游戏.虽然很假,但是真的,很想有一个如此包容我的人.可以相信我的人.即使我会犯错,即使我会迷茫,可以鼓励,可以支持我.

这是懦弱么?

s在面前的诱惑,如此简单,一次的放纵.其实人生有多少次如此的放纵.我对自己没有如此约束,所以,没有理由谴责他人不是么?既然知道自己的问题就应该去学会修改吧.

w.其实骨子里很讨厌这种人.不绝决.所以完全被人掌握.但是......自己似乎总是如此.

l太完美了人,惭愧的去面对.shameofmyself~

m或许我应该不是那么憎恶她吧,只是那种毁灭感,让我觉得要远离.但是如果不如此可以进步么?可以学会伤痕么?

其实换一天让我来选可能会不同的答案吧.只是,真的,最喜欢的人不会变是f.family.即使我现在并不拥有,却渴望着- 0-

恶趣味啊~寒一个~~~